Los mejores chistes mamones de internet están en esta web, disfrútenlos y rían con sus amigos.
Chistes cortos mamones.
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien
que tiene el p*to en la cara.
Este chiste esta cruel y mamon de lo que podría pasar en una navidad en Somalia.
Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!!
Ya extrañábamos el humor de Vicente Fox ex presidente de México, pero ahora tenemos al mejor de todos con Enrique Peña Nieto, ahora si ya nadie se acordara de los chistes de Ninel Conde y ahora quien podrá defendernos? Chistes sacados de Twitter y Facebook.
Chistes de Enrique peña Nieto graciosos
Peña Nieto leyó "Los Diálogos de Platón", pero no se acuerda quien lo escribió.
A lo mejor la hija de Peña Nieto le enseñó el tuit antes de enviarlo, pero como no lee…
"Me gustan mucho los libros de Gael Garcia Márquez". —Enrique Peña Nieto
"Leamos algo de Martin Burger King".
Entiende Peña Nieto! Mario Benedetti no hace pizzas!
Matemáticas: Paulina Rubio. Cultura General: Ninel Conde. Inglés: López-Dóriga. Geografía: Justin Bieber. Literatura: Peña Nieto
Fotomontaje gracioso de Peña Nieto con sus lecturas favoritas. Ver mas Imagenes graciosas de Peña Nieto
¿Cuál es el colmo de Peña Nieto? Que su signo zodiacal sea Leo.
Libro recomendado a Peña Nieto “La hija del Presidente” Cómo arruinar a tu padre en 140 caracteres por Paulina Peña #Libreriapeñanieto
—¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican? —¡Perdón, papá! —No, en serio: ¿qué es eso, qué significa?
Ver mas Chistes de Peña Nieto 2da parte
Como me dieron risa estos buenos chistes mamones escritos.
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
Ti,... qué le lele?????
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... tú no eres virgen??
Y ella responde:
- Pues ni tú eres San José, ni la cama es un
pesebre, ni esto es
una pastorela!!!!!!
No tenemos nada en contra de nadie, solo son unos buenos chistes escritos de los mas crueles y sarcásticos que nos sabemos.
Porque Superman ya no se cambia en las casetas telefónicas?... Porque no le cabe la silla de ruedas
A raiz del 11 de Septiembre.
El slogan de American Airlines "Lo llevamos hasta su oficina".
Como sabes q un leproso te mando una carta?
Porque la lengua sigue pegada en el sobre
Mamá, mamá, hay carne en mi ensalada
hay hijo tu y tu lepra...
Las frases que verán a continuación son frases cortas que algunas tiene sentido irónico, sarcástico, de aliento o frases relacionadas al amor. y que nos puede poner a pensar y reflexionar, o lo que es mejor a reírnos con estas ocurrencias de la vida real.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Superchistes graciosos y divertidos de animales para niños y toda la familia, solo la mejor diversion.
Chistes de animales.
Un caracol se encuentra a otro caracol y lo saluda:
¡Hola, caracol
¡Hola, cara de lechuga!
¿Por qué las hormigas andan en Fila?
Porque no tienen plata para el Nike.
¿Cuál es el único pez que se suicida lanzándose desde un edificio?
El atún, porque: Aaaaahhhh... Tún.
Estos son 3 buenos chistes escritos mamones de amigos, con amigos como estos para que quieres enemigos.
Chistes cortos de amigos.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
-¡Hola que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
-Pero si yo no tengo bigote.
-Tú no, pero mi mujer sí
Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
El deporte del Futbol Americano también tiene su lado graciosos con estos buenos chistes escritos y graciosos
Cual es el equipo favorito de Futbol Americano de los Talibanes ?? Los Jets de Nueva York
¿Cómo distingues a un tontilandés en el estadio de futbol?
Cuando hacen la ola es el único que lleva salvavidas.
¿En el futbol americano, el ovoide es el que se come a los tres cochinoides?
Seguimos con la publicación de los mejores chistes para contar escritos gratis para que puedas tener un chiste para cada día.
Chistes de actos cortos y mamones.
1er acto: Un queso en el medio de la via
2do acto: Una mantequilla en el medio de la via
3er acto: Un yogur en el medio de la via
¿Cómo se llama la obra?
La via láctea
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.
Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?
La mas cara de hierro.
El Futbol mexicano tiene sus rivalidades entre equipos, que si las chivas, el América, los pumas o el cruz azul, ahí están varios chistes escritos cortos.
Están un puma y un AMERICANISTA tomando en un bar, ¿quién va a manejar?... el puma, tiene 4 copas menos.
¿En qué se diferencian un aficionado al cruz azul y una vaca c4g4ndo?... En la mirada inteligente de la vaca.
¿Porque le dicen a las chivas "hijos de padres divorciados"? Porque un fin de semana los pasea uno y otro fin de semana los pasea otro...
Extra: ¿Porque les dicen a las chivas "el bulto inútil y asqu3roso de todo el futbol mexicano? ... porque LO SON!
Algunos chistes escritos y mamones de abogados para que tengas los mejores chistes para contar en cualquier ocasión.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
Estos son chistes escritos de japoneses y chinos de como se dice en japonés, si te sabes algún chiste déjalo en los comentarios.
Como se dice en japonés un perro con un chango en la playa:un can von King Kong en Cancún
¿Cómo se dice en japonés "Hospital"?
- "Akitemato"
¿"Emergencias"?
- "Takuradoyamimito"
¿Y "Director de hospital"?
- "Señor Kienkarajo Tekura"
¿Cómo se dice Cristiano Ronaldo en japonés?
- Casimessi.
Los chistes de yahoo answers están muy buenos aquí unos muy buenos y escritos para todos.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!
Las mejores bromas y chistes para todo la familia, chistes escritos para tener la mejor diversion gratis.
¿Cómo se dice secretaria en japonés
Nagas aki.
¿Cómo se dice fiesta en Africano?
Bonche.
¿Como se llama el ministro de trabajos argentino?
Armando Casitas
¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.
¿Cómo se dice cachorrito en chino?
Tuchuchito orinagua.
Para todos los niños les traemos unos buenos chistes escritos y cortos para reír las mejores adivinanzas.
¿Cómo suenan los misiles que Estados Unidos le lanzó a Irak?
Bushsssssssss.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Cómo le dicen al que está sin hacer nada?
Bisagra, porque si no está en la puerta está en la ventana
¿Qué es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el taxista de atrás
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Este es un chiste escrito y corto del Tigre toño de Zucaritas.
Que salio cuando le tomaron una foto al Tigre Toño?
Pues salió Zucarita ¡¡
La mejor diversión con varios chistes zarpados de Jaimito y pepito de los chistes.
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
Selección de los mejores chistes zarpados de la web para que te diviertas con estos chistes cortos sarpados.
¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!
Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.
Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60!
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
Estos son dos chistes de zombies uno corto y otro largo¡¡¡
Un zombi se encuentra con una zombi y el le dice a ella: hola guapa ¿te apetece que hagamos el amor? a lo que ella le responde: bien de acuerdo, pero solo si me lo haces por detrás y a cuatro patas, a lo que el responde: ok. Tras un buen rato ella le dice a el: ¿te importa terminar ya? es que me duele un poco…., a lo que el la responde: pero si hace mas de diez minutos que he terminado!!!.
¿En que se parece un zombi a tu mujer? …… en que siempre te intenta comer la cabeza.
En esta web de chistes cortos y graciosos hay muchos gratis chistes de todo tipo para que no dejes de divertirte con este maratón de chistes.
Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta: - ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta: - Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. - ¿En qué momento ella le dio el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola.
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Los chistes son muy buenos para reír y estar de buen humor, y esta ocasión publicamos chistes de Jaimito muy graciosos y divertidos.
Chistes de Jaimito.
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - Papá, papa donde esta Rusia. - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.
Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Jaimito ¿Cuánto es dos más dos? No lo sé, si no me da más datos...
-Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes.
Los mejores chistes escritos y cortos están aquí, checa estos chistes graciosos y buenos.
1ra Escena: Un hombre limpiando
2da Escena: Un hombre planchando
3ra Escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.
¿Cómo se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba.
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
Aquí están algunos chistes buenos y cortos de todo tipo para no dejar de reír con tus amigos. Chistes escritos.
Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
Quitar los pelos uno a uno…
¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
En África.
Mamá, mamá, me voy de caza.
Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
¡No!, ez que me voy pada ziempre…
Va drácula en su automóvil camino a su casa en lo que se le pincha una llanta. Se baja a cambiarla por la de repuesto que lleva en el maletero y al sacar la llave de cruz... ¡Murió!.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Veremos si puedes responder a estas preguntas capciosas fácilmente, si no puedes descubrir, enseguida están las respuestas a estos acertijos escritos.
Preguntas capciosas y chistosas
1.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres?
2- ¿Si un Tren eléctrico va de Norte a sur…Hacia donde echara el Humo?
3.-¿En que se parece una estufa a un Avión ?
4.- ¿En que se parecen una Taza de Café a un Autobús de Pasajeros?
5.- Se estrella un avión en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con Venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes?
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Las respuestas
1.- En África
2.-Hacia ningún lado…Los trenes eléctricos no Echan Humo
3.- En que ambos tienen pilotos
4.- En que ambos tienen asientos
5.-En ningún lado…ya que los sobrevivientes están vivos
Quien no conoce las ocurrencias y enredos que se suscitan en el programa del Chavo del 8, este es un dialogo escrito donde participa Don ramón, la chilindrina y el señor Barriga.
Aqui va:
Sr. Barriga: Un momento, ¿de donde consigue usted la leche?
Chilindrina: Pos de la vacas!
Don Ramón: Chilindrina! Por favor.
Sr. Barriga: Quiero decir, ¿que si viene de establo?
Chilindrina: Ni modo que de panadería!
Don Ramón: ¡Mijita! Decía usted señor...
Sr. Barriga: Para acabar pronto, ¿esta pasteurizada?
Chilindrina: De parte de quién?
Don Ramón: ¡Mira ya basta!, vete a jugar con el Chavo
Estas son algunas preguntas capciosas que pueden caer en lo mas graciosos del mundo, pero tu podrás contestar alguna de estas incógnitas de preguntas graciosas? Si te gusto compártelo con tus amigos en facebook y twitter.
Preguntas graciosas para contestar
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Va estos chistes graciosos del chavo del 8, si te sabes alguno déjalo en los comentarios.
Mamá, mamá
en el colegio me dicen el chavo del 8
por que hijito???
el le responde:
no contaban con mi astucia
--
Que hace el chavo del ocho
sentado en la taza del baño ?
Pues esperando que salga popis¡¡¡
Estos son algunas comparaciones de chistes de Harry Potter si fuera Mexicano y como seria su vida en México.
Si Harry Potter fuera mexicano, J.K Rowling (Joana Catherine Rodríguez) no seria tan famosa como ahora y en estos momentos estaría escribiendo los guiones de la Rosa Guadalupe y de Mujeres casos de la vida real... para sobrevivir...
Si Harry Potter fuera mexicano
no seria "petrificus totalus"
mas bien seria "engarroteseme ahi"
Tampoco seria "reparo"
seria "hay como quede"
Si harry potter fuera mexicano, Sirius black sería prisionero del penal de topo chico.
Si harry potter fuera mexicano. . . . . .los dementores susurrarían reggeateon en tu cerebro hasta quitarte todo ánimo por vivir. . .
Si Harry Potter fuera mexicano... seria Harry Potter y las reliquias del bicentenario
La familia de Ron se inscribiría en el SEGURO POPULAR o en el programa OPORTUNIDADES.
Ya estuviera haciendo fila para pagar las materias que debe en Howarts.
Estos son varios chistes cortos para la buena diversión y humor son chistes de todo tipo en todos nuestras publicaciones de chistes escritos.
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no vi a ninguno -responde la mujer.
Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!..
Señor, ¿Tiene hora?
Diez menos diez.
¡Ah... entonces no tiene hora!
Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
Disculpe, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
- El lunes le dijo al martes que le preguntara al miércoles si era verdad que el jueves había oído decir al viernes que el sábado estaba diciendo que el domingo es día de fiesta.
Este chiste escrito esta un poquito largo, pero eso no le quita lo gracioso al chiste del paletero.
Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad en la tarde. A la vez, un motociclista iba apurado para hacer un entrego y en eso que choca con el paletero !cuazzzzz!
El motociclista se levanta del tremendo trancazo y ve al paletero tirado y dice: “Chin !! maté al paletero!! No puede ser!! Sr. paletero responda: dígame lo que tiene¡¡¡¡
En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:
- “guayaba…limón..fresa ……..”
Ju ju ja.
Aquí unos chistes cortos de lepe para reir con tus amigos.
¿Por qué los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
¿Para que los de lepe ponen tres antenas en la televisión?
- Para ver antena tres
¿Por qué los de lepe no entran en la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal
¿Por qué los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
Hay quienes se creen muy inteligentes y que solo algunos pueden entender los chistes cortos inteligentes por eso publicamos chistes cortos graciosos para gente inteligente, eso es lo que creen jajaja.
¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
A mí las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
No, que me implante a mí otra mano.
¿Por qué se suicida un libro de matemáticas?
Porque tiene demasiados problemas.
¿Por qué se parece una mujer a la química?
Porque todos deben conocerla y al final casi nadie la entiende.
¿Cual es el colmo de un enano?
que lo pare la policía y le diga alto
Cual es el tomate mas santo:santo-tomas
Aquí seguimos con una selección de los mejores chistes cortos y graciosos que hay en el mundo, esto es una muestra de todos los chistes divertidos cortos y escritos que tenemos publicados.
Hola ¿esta Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzán.
Ringgggg… ringgggggggg – Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? – Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
¿Cuál es el toro que arregla a las vacas?
El toro mecánico.
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Aquí tenemos muchos chistes cortos y graciosos para compartir en facebook con todos tus amigos, tenemos de muchos tipos de chistes escritos, disfrútenlos.
Chistes para facebook cortos y graciosos
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
Mi Amor, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?..
No, se me abren!!
Dos amigos …
¿Sabes por qué los de la milicia usan todos boina?
Porque es “funda.mental”
¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
En África
Doctor, doctor, cuando miro para arriba veo estrellitas!-Ha visto a un psiquiatra?-¡No, solo estrellitas
Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida.
Mamá, mamá, me voy de caza
Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
¡No!, ez que me voy pada ziempre…
Esta es una recopilación de algunos de los miles de chistes de Ninel Conde y de Frases de Ninel Conde, los gallegos y pepito se van a quedar sin trabajo y no existirán para las nuevas generaciones reír con estos chistes graciosos jajaja
-- Dice Ninel que cuando y donde son las inscripciones para meter a sus perritos al festival de Cannes!
-- Ninel que opinas del Papanicolaou?... Pues que está bien, pero sinceramente me caía mejor Juan Pablo II.
-- Ninel, a donde te gustaria ir de Vacaciones? ..pues me gustarías ir al Puerto USB del que todo mundo habla... jajaja
-- "Mis condolencias a los parientes de la Sra. Winehouse, a su primo MilHouse y a su tío, el Dr.House.. ."
-- Ninel: que haces??? Pues platicando con mis tenis!!! Y porque hablas con tus tenis?? Pues porque dicen Converse!!
-- Ninel publica en su Face.
"Acabo de comprar una computadora de edición limitada de Harry Potter, hasta tiene sus siglas: HP
-- Ninel porque regañas a tu perro? Pues es que lambio mi comida !!
- No Ninel, es lamio, lamio, Ayy no, la-mio. ahora si lo matoooooo
-- Ninel a su esposo: Tengo un retraso...
El esposo: Ya lo sabía, pero así te quiero...
-- Ninel cuál es tu rola favorita del Buki? La de ‘Perro de cuerda’ -Perro de cuerda? –Si, la de . . . 'Perro de cuerda, nadie es perfecto y tu lo verás...' Jajajaja
-- Va un señor por la calle con su perro dálmata y se encuentra a Ninel y le dice: Señor le pintaron su perro y el señor le responde: así es la raza, y Ninel contesta: si verdad así es la gente de canija.
-- Entrevistador: Ninel Con-de?
Ninel: No, con ene.... plop!
-- Porque Ninel Conde se metio Splenda en la nariz? Porque pensó que era coca de dieta!! jajaja
-- Ninel, ¿qué está más cerca, la Luna o París?
-Pues obvio la Luna, ¿acaso ustedes ven París desde aquí?
-- Ninel a su esposo: Aún no entiendo por que dicen que el vecino murió por canciones de protesta, y su esposo le contesta hay Ninel, es cancer de prostata¡¡
-- Dice Ninelconde que le urge conseguir el disco de la Banda Ancha para oir que tal esta?
Hey que pasa, estos son los colmos de los colmos, que castigos de la vida, pero hay que ver el lado bueno de las cosas, así que a reír con estos colmos graciosos y cortos.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
Este chiste no es tan corto pero valla que da mucha risa por lo comico de sus dialogos, asi que tengan cuidado de andar metiendose en donde no les han llamado con este chiste corto de niños groseros
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
Estos chistes cortos son muy buenos de como se dice en chino algunas palabras , ahora si ya sabras dos idiomas jajaja.
Como se dice papel higienico en Chino:
Kita-kakita
¿Cómo se dice bomba atómica en chino?
Nicaka keda
¿Cómo se dice “espejo” en Chino?
Ai - toy.
Cómo se llaman los tres chinos más pobres del mundo?
Chin Lú, Chin Agua y Chin Ga.
¿Como se dice 99 en chino?
Cachi-chien
¿Cómo se dice en chino el hombre mas alto del mundo?
Chin-fin
Un Mexicano se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
Como se dice cena en japones:
Tommatua - tolito
Este programa de la Guerra de los chistes es uno de mis preferidos por todos los chistes que cuentan y los invitados que han tenido como son Polo Polo, Teo Gonzalez, Payaso Platanito y mas comediantes, pero estos son algunos chistes cortos escritos taringa de lo que han contado en el programa y sus presentaciones.
Doctor, Doctor, tengo un hueso afuera!
Pues hagalo pasar.
Doctor, tengo un problema de doble personalidad.
OK ¿Por qué no se sienta y platicamos los tres?
Buenos dias! mi amor te quiero tocar la cucaracha con la lengua…
(Musica)lalala lala lalala lala.... lalalalalalalaaaaaaaa
Un mesero se acerca a la mesa y dice:
¿Desea algo de comer?
¿Cuáles son las opciones?
Sí o no.
Porque los gallegos religiosos estan preparando té?
Porque les dijeron: Jesus viene, prepara-té
-Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda?
Asi fue, es que esas motos son muy peligrosas hijo.
Señor, tiene pastillas para los nervios.
Si señor.
Entonces tomate una caja que esto es un asalto.
Una cucaracha le dice a la otra:
¡Vaya, qué bien bailas!
¡No estoy bailando!!...
¡Lo que pasa es que me echaron Baigón!
Pero que le pasa al mundo con estos chistes cortos¡¡¡ lo bueno aqui es que siga la diversion con chiste cortos y agrios, a reir¡¡
¿Cuál es el vino mas amargo?
EL Vino mi suegra.
En que se parece un armario a un avion....
-En nada.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Los niños son los que mas gustan de chistes chistosos y si son cortos mucho mejor y estos chistes escritos que publicamos son para dar gran risa, dsfrutalos y cuentaselos a tus amigos.
Una chica era muy mala.
Sus amigas decían de ella, que era una víbora.
Su nombre y apellido: Ana Conda.
Le dice la paciente al médico
¿tiene algo para mi garganta?
Si!..¡aqui tiene un collar!..
El tipo era ingeniero civil y tenía muchísimo dinero.
Se llamaba Enrique Cimiento.
Mamá, mamá, ¿La abuela es florescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "el jabón en polvo"
No te preocupes, Ariel y sigue tallando.
Anda pues con estos chistes cortos de andaluces, son la onda, lo mejor que se pueda leer en chistes escritos, muy locos si te gustaron los chistes compártelos con tus amigos.
¿Qué hacen 5 millones de andaluces ahogándose en el mar?
Hacen bien, jajaja.
¿Qué hace un andaluz después de sacarse la ESO?
No se sabe, aun no se ha dado el caso.
Un grupo de andaluces fue a una excursión a la selva. El guía iba al frente de la expedición, cuando de pronto ve a una enorme serpiente cerca y grita:
Vean, una boa! Una boa!
Y los demás integrantes de la expedición contestan a coro:
Que vivan los novios!
Super chistes 2021 de Jaimito cortos, de los mas graciosos y divertidos que hay para que hagas reír a tus amigos contándoselos en las fiestas y reuniones a las que vallas.
Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
En la clase de español.
A ver Jaimito, en qué tiempo está: “Esto no debería haber pasado?
Preservativo imperfecto, maestra…
Jaimito, ¿Por qué no trajiste la tarea?
Porque usted maestra, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Dónde está el sujeto?
Muy fácil maestra, pues encima de ella
La madre de Jaimito, dice: Vamos a la peluquería
No tengo ganas, dice Jaimito.
Pero Jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería
Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Chistes cortos escritos de Jaimito el de los chistes con su peculiar humor, en esta pagina encontraras chistes rojos, picantes, verdes, azules, de todos colores para leer y para todos gustos
La maestra le pregunta a Jaimito
Cómo mató David a Goliat?
"Con una moto", contesta Jaimito
¿ Cómo con una moto? será con una honda
Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?.
Jaimito va al colegio y le pregunta a la profesora: -Profesora, ¿el corazon tiene piernas? -"No"-contestó la profesora-el corazon es un órgano - ¿Entonces por que decia anoche mi padre abre las piernas corazón
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!
A ver Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido"
¿En que tiempo estoy hablando?
En tiempo perdido, maestra.
Lean estos chistes cortos que son picantes y un poco picaros, no olvides revisar los miles de chistes que tenemos en todas las secciones de esta pagina.
Una niña le pregunta a su madre:
Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
No, hija, no es posible.
Bien!!!
Adivinaza :
Madonna no lo tiene;
El Papa lo tiene pero no lo usa;
Bush lo tiene corto;
Schwartzenegger lo tiene largo y duro.
Que es?
El primer apellido, obviamente
Un espermatozoide le dice a otro:" Oye, ¿Falta mucho para llegar al óvulo?" a lo cual el otro le responde: No si recién vamos en la garganta.....
Chistes cortos para partirse de risa por lo graciosos que estan, estos son de los chistes mas buenos que , los chistes cortos claro que si¡¡¡
¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles.
¿¿Qué le regala Batman a su mamá??
Una BAT-idora
¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
Colmo de una termita.. que no se sepa las tablas de multiplicar.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
¿Por qué le dicen a Fox El Clutch?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.
La navidad llega y todo se llena de un gran espiritu de amabilidad, la nieve, los villancicos y los regalos para niños que se portaron bien, ya despues le sigue el año nuevo y los chistes cortos seguiran saliendo para hacernos reir en esta epoca del año.
¿Saben por qué la Navidad es blanca?
Por la venida de Santa Claus.
¿Por qué los mexicanos hacen tamales para Navidad?
Para tener algo que desenvolver.
¿Cómo se llaman los habitantes de Belen?
Figuritas.
¿Qué es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.
¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
-No incluye baterias-.
Dos mujeres se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de horas de búsqueda, una le dice a la otra: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Aun hay mas chistes para compartir, y para que todos sigan de buen humor tenemos chistes malos pero de igual manera estan muy buenos 2021, unos caen dentro de los mamones pero eso si que te divertiran.
Un señor tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
R: Que una estrella no le firme un autógrafo.
Señor, ¿cuánto vale el camión?
El chofer contesta: 4 pesos.
Bájense todos que se lo compro.
Cuantos carros choco pancho pantera?
Chokomilk¡¡
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?
Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.
Checa estos chistes mamones y cortos que traemos para ti, estos son de lo mas cortos que hay asi que ponles atencion para que logres alcanzar la risa de la respuesta de cada uno de estos chistes, estos si te los aprendes para que se los cuentes a tus amigos.
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Me gusta la humanidad.
Un canibal
Al fin solos.
El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.
Un ciego
Eres la unica mujer de mi vida.
Adan
Estoy en-cinta.
Scotch
Se le descompuso el despertador.
La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
¡Basta ya de realidades. queremos promesas!
Los pobres Hemos batido a la competencia.
Moulinex
No al paro.
Un cardiaco
Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado
Creo en la reencarnacion.
Una uña.
Los mejores y mas divertidos chistes cortos escritos de campesinos para no dejar de reir, a disfrutar con todos tus amigos.
Dos campesinos compran 30 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
Dos granjeros hablando:
Por cierto, tu caballo ¿fuma?
Pues no.
Entonces se está quemando tu establo.
Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
"Por favor devuelvan las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si."
Un campesino llega a una panaderia:
Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salio el pan.
Sí, acaba de salir, responde el panadero.
Oiga, ¿Y como a que horas regresara?
Los chistes de borrachos son muy divertidos graciosos y buenos para hacernos reir, que si su esposa, los niños, las llaves del carro, que se le olvido, que no se acuerda y puras tonterias jajaja.
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
El año sigue avanzando, pero la diversion no termina con los chistes cortos escritos 2021 que traemos para ustedes de animales para contarle a los niños, el mejor humor de Internet, no olvides suscribirte gratis para que recibas todos los chistes en tu correo, el formato esta al final de la pagina.
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.
¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal.
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
Menos mal que no venia un autobus de frente que eso seria peor, pero este chiste de conductor de autos novato es buenisimo, hasta moraleja tiene.
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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEERCOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUULAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡cuas! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
Muy buenos chistes cortos y chistosos de bebes graciosos, bebes feos, bebes crueles y comicos.
Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Hibas!
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
Super chistes buenisismos de bares y restaurantes del borracho, la mosca en la sopa y todo eso que sirve para reir jajaja, buenos chistes cortos y graciosos.
Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
¡Y es de guerra compadrito, hip!
Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡Todo el mundo fuera!
Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
Sí.
Y él dice:
Pues das un salto, y me traes una soda
Los mejores chistes cortos de aviones, vuelos y aerolineas del mundo, buenos chistes cortos y graciosos, compartelos con tus amigos
¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Venancio llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto......
Muchas gracias.
Hoy publicamos varios chistes graciosos de 3 actos escritos para que los compartas con tus amigos en facebook y twitter. Solo los mejores y mas divertidos chistes gratis, a reir¡¡¡
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
AL verdad estos chistes cortos de abogados escritos estan muy buenos y divertidos, Compartelos con tus amigos y si te sabes alguno dejalo en los comentarios.
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.
Varios chistes cortos de militares 2021 para reir con tus amigos con estos buenos y graciosos chistes escritos.
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ize la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
Estos son de los mejores chistes cortos 2021 y los compartas con tus amigos en facebook, Solo la mejor diversion y lo mas gracioso con estos chistes escritos.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
Un señor va al dentista pues tenia los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
Esta seleccion de chistes de Mexicanos es de lo mejor, tiene chistes cortos graciosos, divertidos y chistosos y tambien de esos que le ganan en el chiste a un chino y a un estadounidense.
El mexicano no toma: se pone como cola de perro, o sea "hasta atrás"
El mexicano no entra en acción: ¡se agarra a los madrazos!.
El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventón.
El mexicano no juega béisbol: juega beisbol (sin acento)
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En el billar
¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?.
Porque se comen todos los tacos.
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De caballos
Te vendo un caballo.
Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado pelao?.
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En el baile
En un baile un chico dice:
¿Bailas?.
La chica contesta:
¡¡Sí!!.
-Buenísimo, entonces puedo usar tu silla.
La amistad siempre es muy grande entre los que puedes llamar tus amigos o amigas, y no era de esperarse que hubiera chistes cortos de las aventuras que pasan los amigos jajaja.
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
Estos son chistes cortos escritos del Payaso platanito de Platanito show del canal Telehit, que tiene un toque especial para contar sus chistes que casi todos son son graciosos pero a veces muy groseros y mamones. Tambien a participado en el programa Guerra de chistes como invitado.
Cual es el pez con mas senos!?
el PeZon
Cual es el Queso Mas Tonto!?
el QueSoBabas
Como piden ayuda los nacos!?
(leanlo con voz de naco)
Eseeeeeee oooo Eseeeeeeeeeee
Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! hijo ¡Por estúpido!
Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!
¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba durmiendo.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la otra.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque creyó que era un juego.
Los chistes de medicos y doctores son muy buenos y graciosos, aunque no tanto para con los pacientes y lo que les pueda decir la enfermera, sea como sea son de lo mas chistoso que pueda haber.
Doctor, doctor, me siento mal.
Pues sientese bien entonces !
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
Y usted como lo sabe ?
Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y platicamos los cuatro.
Doctor, doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino.
Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano.
Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
Que duerma en el baño.
Una anciana a su odontólogo :
— Dr. vengo a que me saque los dientes...
— Pero señora, si usted no tiene dientes.
— Sí doctor; acabo de tragármelos.
Los anuncios clasificados se usan para ofrecer servicios, vender algo y asi, pero estos tiene la fortuna de no vender nada y ser muy graciosos y divertidos, solo existen para regalar sonrisas, tienes alguno que te sepas y no este aqui? dejalo en los comentarios.
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Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
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Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada..no importa...
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
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Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
La nueva diversion en los chistes es la nueva onda de chistes cortos de Kalimba y Daiana, todos los chistes que han salido nuevos 2011 aqui los tenemos, ya no necesitas buscar en facebook, twitter, taringa o yahoo porque estos son todos los que hay, desde aquí puedes compartirlos con tus amigos. No olvides enviarselos a Kalimba y Dayana si te sabes su twitter jajaja.
Atencion todos !! #Kalimba se ha vuelto blanco, sí blanco de la PGR jajaja
En que se parecen Kalimba y Salcido?
R.Kalimba en escandalo por una de 17 años, y Salcido por una de 17....centimetros.
Por qué a Kalimba le dicen Cristobal Colón!? .... Porque se vino en la niña¡
Ahora que Kalimba entre a la carcel :'(, si tendra que saber lo que es la onda Vaselina =)
¿Cuál es la materia favorita que le gusta a Kalimba?
R.La "Viología"
cual es la nota musical que mas le gusta a Kalimba?
R."LA Menor"
Cual es la línea aérea de Kalimba?
R.Violaris
Kalimba nunca penso convertirse en el blanco de todo Mexico.
El Club América anuncia la contratación de Kalimba como delantero central... Porque él si la mete!
La PGR está con todo contra Kalimba! …Ya pusieron su foto en todas la envolturas de Negrito Bimbo para encontrarlo!
Qué gritaba la edecán a Kalimba durante la violación?? …No se vale mano negra!!
- Y qué le contestaba Kalimba a la edecán?? …Es que estoy tocando fondo!
Voy a tomarme la pastilla del dia siguiente, por que Kalimba me dijo:
Apurate que si no tendrás un negro porvenir.
De algo que si estoy seguro es que cuando kalimba se quito los boxers, la chavita se las vio negras !
El proximo disco de Kalimba es a puro violin.
La estatua favorita de Kalimba es sin duda LA"DAIANA" CAZADORA.
Cuando Kalimba vio la entrevista de Daiana y escuchó todas las contradicciones le llego el viento de la rosa de Guadalupe.
Ya dejen a Kalimba en paz..El es solo víctima del "calentamiento" global.!
Kalimba dice ..YO NO VIOLE, ME VIOLARON..ME AMARRARON COMO PUERCO!!!
El nuevo sencillo de kalimba será el remake de "yo te lo juro que yo no fui" Now on Itunes .
Ya se que te voy a regalar para tu cumple
un pase al kamerino de kalimba
Porque a kalimba le dicen la aspirina?
porque va pal botiquín!!!!
Quien es el idolo de Kalimba? R. Michael Jackson
¡Atención!
En televisa chapultepec está el centro de acopio de Vaselina para apoyar a Kalimba.
La maravilla de los super chistes gratis que tenemos en esta pagina acomodados por secciones de los mejores chistes del mundo cortos 2021, si te gustan los chistes compartelos en facebook con tuas amigos.
Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos
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Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
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¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.
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¿Quieres que te cuente un chiste corto? ¿Sí?
Ya termino
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Hola ¿esta Armando?
No, apenas voy por las instrucciones
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Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
Chiste animado 2011 en video youtube de Polo polo es el chiste del confesionario de la iglesia, con ese lenguaje muy florido de Polo PoLo. Buscar entre las secciones y hay chistes escritos
Como la ven con estos mini chistes cortos con el mejor humor y diversion, con estos mini chistes de policias y gallegos.
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos
-¡Mira Pepe!... ¡Un avión macho!
-No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
Lo mejor de las frases de reflexion son que una sola linea de informacion podria cambiarnos la vida, aunque no lo crean, que viva el amor con estas frases cortas gratis
Para amar debes amarte, para ser amado debes amar.
Cultiva todas sus facultades y debes utilizarlas para buscar amor o las perderás.
No busques ser perfecto en el amor solo trata de ser mejor de lo que eres.
Cuando ames a alguien, no te olvides de un amor anterior: tu vida.
Ser perfecto en el amor es imposible, pero nada cuesta intentarlo.
Seleccion de chistes cortos escritos de pepito, humor y diversion para todos tus amigos con estos chistes. Si te sabes algun chiste dejalo en los comentarios.
La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.
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La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
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Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
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Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
Los mejores chistes cortos y graciosos en chistescortosygraciosos con estos chistes muy buenos feministas. .Si te gustaron comparte estos chistes con tus amigos en Faceboook. Siempre todos con buen humor
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¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Alla al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Fuente: Chistescortosmx
Estos chistes pepito se pasa con sus respuestas en los chistes y a veces son groseros, casi todos suceden en la escuela, tambien esta el mismo tipo de chistes pero le llaman jaimito, estos chistes escritos groseros cortos y graciosos son gratis, no aptos para niños. No olvides compartirlos con tus amigos por Facebook
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Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo: MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE
Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
¡Espera a que hable con tu papá!
Y Pepito mirando hacia arriba dijo:
¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita!
La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
¡Dos!
Dije "huesos" Pepito.
Llega Pepito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora.
Nosotros no dejaremos de reir con estos chistes cortos y graciosos para pasar un rato divertido, solo chistes 2021 como no. No olvides hacerte Fan de la pagina oficial en Facebook para que compartas los chistes con tus amigos.
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Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho! y el borracho dice: sí, pero lo mío se me pasa mañana.
¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice “Cristo viene, Prepara-te”.
Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
(Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
Que pedia siempre Batman a Papa Noel por navidad:
la bat-idora
¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermansito.
La maestra le pregunta a Jaimito:
Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
Exceso de imaginación maestra.
Viene el dia del amor y la amistas este 14 de febrero y lo conmemoramos con estos chistes de amor cortos y tiernos para que puedas reir un rato y si no tiene con quien compartir ese dia pues….. buscate a alguien ja ja ja..
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Cariño, dime otra palabra con amor...
A morcilla hueles.
Le dice la mujer a su marido:
Cariño dime algo romántico.
El acueducto de Segovia.
He dicho romántico no románico...
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
En un matrimonio la mujer le dice al marido:
Cariño, dime algo con amor...
AMORFA!!!
El marido le dice a la mujer:
Amor... amor... amortadela vives, gordita.
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
Cariño, dime una palabra con amor.
AMORTIGUADOR.
Todos tus amigos reiran con estos buenos chistes para contar, pues son diferentes y lo mejor que son 2021, asi que seguro nadie se los sabe a estos chistes graciosos, viva la diversion¡¡
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¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.
En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de p*ta.
Un momentito, que yo no soy ningun hijo de p*ta!
Miguel!!! No vengas, que no sirve.
El juez le pregunta a la mujer:
Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.
La mejor diversion y humor gratis para ti con esta seleccion de chistes cortos y buenos colombianos y gratis , hoy es turno de leer chistes escritos de colombianos, si te sabes algun otro chiste divertido dejalo en los comentarios
Las ventanas redondas-
¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas?.
- Para que entre el sol.
De mal gusto-
Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer
Los tres deseos-
Un paisa está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica.
La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto
Cuantos chistes no hay en el mundo? pero chistes cortos y escritos de Polo polo están muy graciosos, algunos cortos y otros mas largos y divertidos pues ya ven el estilo que tiene para contar chistes largos, Aqui tambien tenemos un video de una entrevista después de una presentación en Puerto Vallarta. ver la entrevista
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A ver hija escríbele una carta a Monseñor.
-Si madre superiora.
Querido Monseñor...mmm....No eso se escucha muy igualado.
Sr. Monseñor....No tampoco.
Y... ¿Si le pongo Don?
¡Madre!
-Sí hija.
¿Monseñor se pone -con Don?
-¡Claro, si no esto fuera un orfanato hija!… ¡Por dios!
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Dos niños de esos que son bien tremendos ven a un burro motivado pero con aquello bien parado, se la cortan con un machete, la envuelven en un trapo y lo avientan a un convento de monjas.
Las monjitas lo encuentran, lo llevan a la madre superiora y al destaparlo la madre superiora, al ver semejante cosa de tal tamaño, se levanta de la silla y grita
¡Madre santísima…!
¡¡Han matado al padre Juan!!
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Le dice el señor al joven que fue a pedir la mano de su hija:
¿A sí que usted quiere la mano de mi hija?
No señor, la mano no, la quiero toda…
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Llega un cerdo a un restaurante y le dice al mesero:
Me trae por favor un plato de mierda, pero sin cebolla...
¡porque después me apesta el hocico!
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Están dos amigas en la discoteca, en una esquinita, a lo que llega un individuo y le dice a la mas buena:
Oye, ¿bailas?
NO.
¿Y eso?
¿ESO? eso es mi amiga y tampoco baila.
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Suegrita, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
¿Y desde cuando te preocupas por mí?
Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd
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Que estés en la playa de Cancún o Puerto Vallarta
con toda tu familia y de repente venga una ola gigante
y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
Pero que al cabo de 10 minutos vuelva una enorme
ola y que te devuelva a tu suegra, eso si que es
una mega desgracia.
Algunos chistes cortos y buenos de los mexicanos, son divertidisimos y chistosos, ademas de que son gratis y de los mejor de chistes que hay, si te sabes alguno dejalo en los comentarios.
Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos..
Estos chistes cortos y graciosos de casados solo son chistosos para el que aun no decide por el matrimonio, todo es mejor en pareja pero hay que saber bien el noviazgo, a reir a se ha dicho. Si te gustaron no olvides compartirlo en facebook.
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¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
-
¿A donde vas, Pedro?
Al bar.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas
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Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo"
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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.
-
El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
Los chistes sin groserias son muy graciosos, basta de dos lineas para su entrada, enlace y final, estos son cortos sin groserias y estan buenos para reir con los amigos.
¿Que le regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.
¿Qué es un carrusel?
Un carro con un celular.
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas??
Para que entre el Altísimo.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Las frases del Maestro Armando Hoyos del diccionario de la Real Epidemia de la Lengua, frases de futbol cortas, estos son chistes rapidos de una linea, si no le entendistes pues vuelve a leer. Compartelo en facebook al final de estas frases.
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- El director técnico... ¿ nunca fue rudo?
- Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra?
- Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama?
- Cuando un jugador entra con una plancha... ¿ al contrario se le arruga?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿ el portero se va por los mariachis?
- Una suspensión en el juego... ¿ evita la diarrea?
- Cuando se tira un penal... ¿ a dónde se mudan los presos?
- La primera división... ¿ la hicieron con ábaco o con calculadora?
- ¿Cuántas jaladas le hace la defensa a la media?
Este diccionario de la real epidemia de la lengua con frases chistosas del gran maestro Armando hoyos con el tema central que es la Familia, es un gran trabajo comprender por completo esta manera de entender las cosas, comparte esto frases en facebook con tus amigos.
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- Cuando ves a tu prima... ¿ para la trompita?
- Si la esposa... ¿ ya no se escapa?
- Si la tía... ¿ ahora ya no late?
- El padrino... ¿ le bautizo el chiquito a la comadre?
- Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"?
- Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian?
- Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas?
- Si la comprometida... ¿ me la llevo puesta?
Temas de Interés: Bumeran en Mexico Empleos de medio Tiempo
Las frases ingeniosas de Armando hoyos con su diccionario de la real epidemia de la lengua no podria estar mejor con frases graciosas que tiene que ver con cosas que pasan en los eventos de deportes. Este personaje es interpretado por su creador Eugenio derbez, comico mexicano.
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- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?
- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?
- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?
- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?
- La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
Armando Hoyos creado por Eugenio derbez es un personaje muy chistoso con sus frases y ocurrencias de las cosas mas sencillas de la vida, una manera muy peculiar de filosofar, dejamos 10 de sus mas graciosas frases desde la playa, las luchas, la moda, la musica etc.
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- Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"?
- Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian?
- Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas?
- Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra?
- Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama?
- Indonesia... ¿ no entiende razones?
- El Sumo... ¿ es de Japón o de Lima?
- La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
Los mejores chistes feministas cortos y crueles y gratis, tambien tenemos chistes de todo tipo, revisa las secciones, todo el mejor humor y chistes chistosos. Si te sabes algun chistes dejalo en los comentarios.
¿Por qué los hombres no saben estacionarse?
Por que creen que cada 3 centímetros son un metro.
Pepito le pregunta a su mamá
-Mamá ¿ porque los hombres corren tan rápido en las carreras de atletismo?
la mamá le reponde
- por que siempre hay una mujer en la meta mostrándoles un control remoto de la tele que muestra el canal play boy.
Hay dos tipos de hombres:
Los inteligentes y la mayoría.
¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque necesitaban un hombre musculoso con cerebro de mono.
¿Cuál es la diferencia entre un camión de basura y un hombre?
El camión.
¿Cómo caben 300 hombres en un fiat 600?
Desinflandolos.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Nada, porque se necesita más de una neurona para que un hombre tenga cerebro.
¿Cómo eliges a un hombre tonto en el mundo?
Al azar
Varios chistes de restaurantes y bares gratis de problemas con la sopa y varios tipos de chistes para reir.
Luego de comerse tres platillos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía tengo hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
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En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
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Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
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El comediante polo polo hace gala con sus singulares chistes, aqui dejamos algunos en texto escritos cortos gratis, aunque es 1000 veces mas graciosos escucharlos de viva voz de alguna de sus grabaciones.
Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia
y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina?
y le responde el borracho: no se, cuando llegue ya la esquina estaba doblada.
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Un borracho camina con su compadre y le dice: Oye compadre aquí
en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
El otro dice no mienta compadre como cree.
Si compadre si quiere se lo compruebo, caminan y llegan
a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: ¡Dios mío usted otra vez!
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Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!
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Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan
amistosamente por las calles de una ciudad cuando de repente se
encuentran con un billete de cien dólares tirado en la esquina.
¿Quién se queda con el ?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
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Llega un puerquito con su mama y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía.
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¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Pues deja huérfanos a los patitos.
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En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta que no es un pingüinito su hijo, sino un pollito.
En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:
¡Me-me-me-meeee-meeee!
La pingüina contesta:
¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!
Y el pollito responde:
¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!
4 chistes para niños de primaria de humor blanco y cortos estan muy buenos, de la maestra, de pepito, de la mama, aqui van estos para disfrutar en las vacaciones gratis.
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come
Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen un castigo!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Estos chistes cortos de gallegos son muy buenos. Ya llego este 2021 y no podemos evitar reírnos de lo que pasa, a reír¡¡¡
Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
…porque es nivea.
Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
… para que pueda entrar el sol.
Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
Pepe, como se escribe bala ?
– Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
… se tira 4 veces.
Visto en CHistesgratis